6/20〜6/21 楽しいのぶんだけ暗くなるのやめたーーい

あーさーあーろんの相手はどんな人間ですかって質問を読み直してて思ったこと。今、親元離れて5年目で、すごいと言われることも多々あるけれど、すごいのは15の頃の自分の決断であって、今の自分じゃない。

サッカーの話をする自分は好きだし、その話を聞いてくれると嬉しい。だけど、今の自分は、サッカーをしてきた時の自分じゃない。もちろん、その頃の自分も自分の中には存在する。けど、今はそれが1番じゃないし、確固たる武器がないから、1番輝いてた時期を振りかざして、自分はすごいんだって、そう思いたいだけで、そうやって考えると、サッカーの話をする自分は好きじゃないなぁ。矛盾だ。いまでもサッカーがないと、自分は自分じゃないのか。苦しい。

サッカーをしてきた自分は許せるけど、高校生の自分じゃなくて、今の、大学生の自分で、戦えるようになりたいな。

久々にあいかとあった。いろんな話聞いてくれる、喋ってくれる、うれしい、たのしい。ちょっとしゃべりすぎたかなぁーー。いい買い物もできた！まんぞく。

家族旅行の日程がきまった。西日本横断を予定してた日とかぶってるから、謝らなきゃー。

夜はあいかとピザ買って、DVD借りて、くだくだ。映画途中でねちゃった。

次の日は、お互いが好きなことしてた。くだくだして、コンビニ行って、帰る。楽しかったなぁーー。

最近の考え事はタチが悪い。大体出てくる答えが自己否定。今日は、自分が、伝えないくせにわかって欲しいと思ってることと、聞かないくせに教えて欲しいと思ってること。自己中心的にも程があるよな。ごめんなさい。周りの人に迷惑かけてるだろうなって。けど、考える前にやってることだし、だいたい気付くのは後戻りできなくなってからだ。

こんなことばっかり考えて、ちょっとは楽になるかなって日記に書いて、けど文字として出しちゃうことで、さらに自分にのしかかってくるし、もう誰か、全肯定で助けてくれ。助ける価値がある人だよって言ってくれ。

昨日も、今日も、何もしなかった。きっと、明日も何もしない。明後日はどうだろう。今も、進んでいるはずの背中が、いつまで見えるところにあるんだろう。

前の人は、出会った時、自分より凄かった。間違いなく。もしかしたら、今もそうなのかもしれないけど。凄かったから、追いつこうと思っていろいろやった。追いつきたくて、対等になりたくて。その結果、自分の方が頑張ってる、自分の方がすごいんだって思考が頭から離れなくなった。その結果、この人は何してるんだろう、停滞してるじゃないかって、思っちゃったんだよね。今の人も、すごい人。ちゃんと突っ走ることも忘れてない。自分にベクトルが向いてて、向上心がある。いつだったか、全力で足を引っ張りたいとか言ってたけど。それに対して、もっと突っ走ってて欲しいって返したけど。足を引っ張りたいのはこっちだよ。追いつくのは、前みたいになったらいやだから、まだちょっとこわいけど。突っ走っててほしいと思う反面、まだ、見えるとこにいてほしいっておもってる。

こんなわがままを言うのはめんどくさいやつだし、それは在りたい姿とは違うから、絶対言わないけど。だからこんな日記、見せるわけにはいかないんだ。

『漫画みたいな恋ください』読了

なんで、あんなに感情を理解して、言葉にできるんだろう。ふしぎだ。

明日は、バイト。起きれるかわからないけど。きっとこんな心配をしながら寝た日は起きれるって決まってるんだ。これを書くのはフラグみたいでいやなんだけどね。